ett långt inlägg. kanske. kanske tid för det nu. jag har så mycket i huvudet att det faktiskt är möjligt. men det skulle bli så mycket skit. så mycket jag egentligen inte vill skriva. som jag inte ens vill tänka och än mindre sätta ord på, skriftligt. jag trodde det hade vänt. att det var mina trogna hormoner som spökade igen. men det verkar vara mer än så. på gott och ont. så jävla svängigt. nu när jag äntligen tagit steget tillbaka i det normala svänger det till igen och jag mår sådär illa som jag gör ibland. när det inte stämmer. när jag går och oroar mig hela tiden. lyssnar på regnet och trycker i mig mat för jag är så jävla hungrig men aptiten finns inte. och jag vet att det kommer hålla i ett tag. och undrar i mitt bakhuvud vad som ska få det att försvinna den här gången. inte är det att krypa in i mitt skal igen och hålla mig ifrån allt som heter socialt umgänge? jobba fötterna blodiga och fylla alla timmar med allt som inte är tankar? vill inte riktigt komma fram till något utan bara låta tiden gå. gå och gå och gå och göra allting ännu mer outhärdligt. det blir bara värre för varje gång. varje svacka. vet men vågar inte. tror att det kan bli bättre, att det är värt att försöka och försöka. samtidigt som jag egentligen vet. innerst inne. men har varken modet eller orken. konsekvenser, juste. jag har lite svårt för det där. vill inte ens tänka så långt. det är för långt. rätt ska vara rätt. och både rätt och fel kommer just i det här inte bli något annat än fel. som det ser ut nu.  fast jag ser inte ut. det är mörkt. men jag hör att det regnar. som fan. mot altantaket. och halva jag är lite glad att jag är inomhus där det är torrt, samtidigt som resten vill promenera i all evighet. i regnet om det nu ska vara så. vill få ut allt ur mig på riktigt. det här är bara löjligt. en start idag. en bra start. med en vän som bor alldeles för långt bort. så långt att man varken har tid eller pengar att besöka. sjukt. ska det vara så verkligen? men jag har bestämt mig. jag stannar inte här. det går inte. jag kan inte. och imorgon ska jag...kanske äta nyttigt. om något alls. jag mår så jävla illa.