bäddar om och återförenar kuddarna till en stor, för jag är ensam nu. igen. och han kommer aldrig mer hit igen. det känns så konstigt. det känns så mycket och så lite. bestämde mig.

gillar att leva i varje sekund, och hatar det. men vet att jag lär mig något. invetserar i framtiden och lyssnar på världens bästa låt. 

gillar att överdriva btw, fast bra är den:

dis-appointment. alltså inte ett appointment, helt enkelt. jag trodde att det värsta jag visste var folk som hör av sig och ställer in planer i sista minuten, men jag har nu kommit fram till att det värsta är när de inte hör av sig alls, och dessutom inte går att nå. jag saknar vettiga människor, känner att universum prövar mig, försöker få mig att inte känna mig totalt jävla överkörd när en sådan liten (?) sak inträffar. och jag vet inte. kanske blir det bättre med tiden, men jag pallar inte att acceptera att hon gör så. jag menar, inte ens svara när jag ringer? tror ju fan det har hänt något på riktigt. och inte kan hon skicka ett meddelande på facebook för att förklara, ursäkta sig eller bara visa att hon bryr sig ett ändaste dugg. och ändå är hon en av få jag verkligen vill träffa, och hej vad jag saknar Sverige då. fyfan. 

och egentligen är det ju inte så illa. det var en kväll, och jag drack vin och lyssnade på musik och lagade mat och mådde förhållandevis bra. men jag orkar inte med bristen på respekt hos vissa. nu ska jag träffa Julia.

...och för lite salt och peppar, fast med Keso (Körniger Frischkäse!) och champinjoner och majs och tomatsås så klart, alldeles för gammal deg MEN det gick ändå och oj vad det är gott med mat ibland!

vågar inte köpa läkemedel i Tyskland. 

men vet ni! jag känner mig så rik att jag kan bjuda min pojkvän på en resa hit. har nog faktiskt tillräckligt med pengar och det skulle vara förjävla värt alltså!! men då får jag se till att leva snålt. vill ju till Schweiz också, fan. hmpftkrmlsp. för övrigt hade jag en urfin helg, den bästa i år! och då måste tilläggas att de föregående helgerna inte varit så tokiga de heller! livet är en fest. kramtja.

nej haha jag förstår inte varför ni besöker bloggen ens, jag uppdaterar ju aldrig? och gör jag det så är det måttligt intressant. och jag känner att jag faktiskt borde skriva på tyska, men vem fan skulle förstå då?

ich kann aber versuchen, ein bisschen zu scheiben. es ist ja ziemlich einfach, weil viele schwedische Wörten ähnlich sind. schon schwerig? ich habe dieses Wochenende so viel Deutsch gesprochen und bin viel besser geworden. ich habe Volleyball gespielt, mit einer Frauenmannschaft sogar! ich habe mit meiner neuen Mitbewohnerin und Nils (!) und Dani italienischen Abend gehabt, mit Pizza und Wein, der ich von der Familie zum Valentinstag bekommen habe. habe bei einer Weinprobe gearbeitet (sooo toll!) und viele nette Leute getroffen, und, na klar, Wein probiert :) es war echt einen tollen Abend bei der Weinhandlung, und danach sind ich, Nils und Vio zu einem Party gefahren. schlechte Musik aber trotzdem viel spaß. ich liebe zu schlafen nach einem Abend wie gestern, und heute Morgen haben wir Schreibtischbrunch gemacht mit American Pancakes, Bretzeln, Rühreier, Apfelkuchen (APPLE PIE!), Kaba und Kaffee. damit haben wir einen schönen Morgen verbracht :) später muss ich aber trainieren gehen, vielleicht kann ich auch laufen! oder gehe ich in Fitnessstudio. mal sehen. heute ist auch der leste Tag sich für eine Arbeit bei Skansen zu bewerben!! will ich machen! und heute Abend kann ich hoffentlich viiiel skypen! ich freue mich! 

och hur gick det? slår vad om att du förstod iallafall, Sophia. puss!

The Antlers – Putting The Dog To Sleep

(och jag önskar lite att den kunde pusha mig lite i rätt riktning, på ett sådant där konstigt vis som den lyckas göra ibland. det allra mest hemska brukar få mig att tänka lite mer rationellt, men inte just nu. scheisse.)

tre språk i huvudet dagarna i ända gör mig helt jävla slut och tvingar mig sova cirka nio timmar per natt för att hålla mig någorlunda pigg. men jävlar i helvete vad jag har det bra just nu! tack för det. skriver av mig lite och går och lägger mig. imorgon blir det tidig rehab (knäjävel!) och sedan ar be te. nu: sömn!

distansförhållanden kan ibland känns som om man vore olyckligt kär. som om man måste glömma, iallafall för ett tag, och gå vidare. och ändå får jag känslan av att jag är totalt nykär när jag pratar med honom. det är så himla vackert. konstiga liv.

2012 har börjat. 
jag håller till i Tyskland, men inte här. 
jag ser tillbaka på hur det senaste året har varit och älskar att jag kan göra just det. älskar att jag på något sätt dokumenterat vad jag har gjort. delar av mig vill fortsätta här. fortsätta använda ord och bilder för att få ur mig min kreativitet och senare kunna påminna mig själv om hur det är och var och om framsteg och upp- och nergångar och vändpunkter och svackor. men det känns så fånigt och jag lägger nog av. tänker att det nog finns på facebook och vem läser här ändå. vill skriva brev också, eller vad som helst för hand, men det tar sådan tid. 

för övrigt är början på det här året tusen gånger bättre än 2011. thank god.

eller nej, men springer runt och pratar om fiskar med svenskar, om kebabverktyg med tyskar, skrattar mig gråtfärdig av ingenting och äter mesostmackor, som vanligt. dricker sådant där vatten på flaska som är så onödigt och längtar som en galning till på måndag!! ler ler ler åt att det är så bra ibland, drar iväg en felstavning och kiknar av skratt, vet hur trött jag är och hur mycket jag har att fixa innan jag kan slappna av och sova mina sista natt innan Münchenresan. hur mycket jag ser fram emot München?! bloggar ju här också ju, om det är av intresse. inte så regelbundna uppdateringar, men det verkar ni ju vana vid. aight? :3 liv! det är himla bra just nu, drar in luften och känslan omkring mig och njuter sådär som jag vet att jag måste passa på att göra. går nog inte och köper frimärken i natt. då kommer jag aldrig somna! packar klart och sover. snart. tiden går fort när man har roligt och nu är det bara tre dagar och inte ens tjugo timmar tills han är här! i mitt land i min stad i min lägenhet i mitt numera liv i min familj i min vardag i min närhet så nära som det bara går och hela jag blir galen och vill allra helst bara snabbspola livet litelite för att sedan pausa. men den här helgen kommer bli så jävla bra så det är lugnt. fan, ni hör mina förhoppningar/förväntningar? ajaj, anar oråd. kanhända att den blir totalt misslyckad också. blrp. 

energinivå: 9 av 10.

kunde inte ens köpa mig lycklig, och känner mig återigen sådär övergiven och fattig och hopplös. och trött som jag är orkar jag mig inte ens ut i solen. försöker läsa en bok men ögonen vill inte riktigt heller vakna idag. han sa till och med att jag såg helt förstörd ut. hur kan det hända efter nio timmars sömn? ska leka med ett litet barn i två timmar idag. det är mitt jobb. ser så mycket fram emot helgen, för jag vet att det kommer kännas så mycket bättre när jag får komma bort ett tag. och sen är R här, i en hel vecka. och det är en sådan lättnad samtidigt som jag är så rädd för allting, hela tiden. iallafall, ska sluta klaga och gnälla och göra något åt saken. kanske. ibland vänder det. åh, det känns som om det är januari igen! tror november och januari är de värsta månaderna, är det så?

vaknar tidigt av ljuset och drömmar jag inte minns men som lämnar en oroande känsla efter sig. älskar och förbannar solens strålar, äter en god frukost och dricker sådant gott vaniljte från Lidl. går till Mediamarkt och köper mig lycklig nu.

hatar för tillfället distansförhållanden och lack of communication och att anpassa mig till allt & alla och att det totalt förstörde en i övrig så himla fin dag & kommer ta min sömn för jag måste baka cakes of anger hela natten för att få det ur mig eftersom ingen är här som jag kan skrika på och det kommer göra mig död och arg och ledsen och trött och förbannad och besviken och tråkig imorgon.

besvikelser&kvällspromenader. ska köpa frimärken, då. och skicka vykort till Sverige, till vänner jag faktiskt har och kan räkna med. blä, Tyskland. ge dig nu.

kan inte bestämma mig om jag är hungrig eller inte, för jag har inte mycket till mat. orkar inte laga något och vägrar äta pasta med tomatsås två gånger samma dag. fryser ihjäl lite och snabbvärmer upp rummet med mitt häftiga element. men akta! inte för länge, tänk på elkostnaderna! klä dig istället, kvinna. dricker omåttliga mängder te, äter inte alls lika mycket choklad längre. utan tränar. tränar tränar tränar. regelbundet som satan, och det är så jävla underbart. gör progress på jobbet och älskar barnen. redigerar bilder från föregående vecka, då jag hade finbesök av syster. vilket får mig osökt att tänka på att jag får ytterligare finbesök, om inte något finare?, om elva dagar! åh herre! glädjebomber exploderar inom mig när jag tänker på det åh! imorgon ska jag göra det jag tycker allra bäst om: baka kaka, laga mat, leka med barn, fika och träna. kan ha världens bästa jobb? kan ha så dålig lön att ni inte får några julklappar. okej? kan trivas som satan ändå, för pengar är inte allt. trots att det kostar en förmögenhet att ta sig till Berlin kanske kanske jag fixar det i december? vore det inte fantastiskt! och på tal om december ska jag gå lucia ;o det finns en sk svensk klubb i Tuttlingen, som Johns finlandssvensktalande föräldrar är medlemmar i. och jag har blivit tillfrågad om jag kan tänka mig att ta på mig detta hedersfyllda uppdrag - absolut! bilder var det ja...

med en annorlunda hjärna hade jag nöjt mig så lätt. i en annorlunda värld. hur är det med visioner? är de till för att uppmuntra till hårt arbete för att nå dem eller för att bevisa hur oduglig man verkligen är? verkligheten sticker hål på alla bubblor av föreställningar om ett perfekt liv, sådär så man förtvlivlat faller ihop varje gång man inser att man aldrig kommer leva precis som det ideal man bildat i sitt huvud. tvingar mig själv till att vara nöjd. 

vi pratade om utopia idag. jag tror att man måste sträva efter något, men det finns kanske en gräns. jag tror någon måste berätta för mig, var den gränsen går. det räcker inte att jag intalar mig själv att allt är okej. det måste upplevas också.

bitar av mitt hjärta befinner sig där just nu. lagom splittrat, med sex timmars tidskillnad. och det är väl inte morgon där än kanske, lite för tidigt. här i Tyskland däremot har klockan just passerat tio, vädret är inte alls lika fint som det varit de tidigare mornarna, lite grått och opaciteten är högre. tror att solen kommer titta fram senare. ska försöka genomlida de kommande två veckorna, tills han kommer hit om exakt två veckor och åtta timmar. åh! 

intalar mig att det inte kommer bli några som helst problem. jag har ju te, mesost, nyfärgat hår, choklad, några trevliga vänner, barnen, tyskakursen, bra väder, en fantastiskt fin skog, böcker att läsa, kaffe, musik att lyssna på, fina flat mates, en gitarr och förmågan att göra någonting bra av det. jafan. det har jag.

och jag saknar det fasligt mycket. det där med att använda ord. formulera meningar och med hjälp av fingrarna förflytta de gnagande tankarna från huvudet till små bokstäver på skärmen. texter som mer eller mindre betyder ingenting, men som försätter mig i ett något mer harmoniskt tillstånd. de enformiga, klagande tankarna i mitt huvud ställs på rad, sorteras i lådor, återvinns och kasseras. tid att tänka har väl aldrig varit min grej. söker den stressiga vardagen igen. försöker. var på god väg och ramlade ändå in i min ensamhet. lever mitt emellan tre olika språk. mitt emellan framtiden och det förgångna. och alltid här och nu. alltid för mycket. konsekvensetiken har sedan länge lämnat mitt tankesätt. och hur är det nu? är rädd för varje steg. för en liten sten kan få allting att falla. 

tar ett steg ut och ser ner på mig själv.
hur löser man det hela utan hjälp utifrån? ensam blev just stark och trots att jag drömmer om min stundande död ska jag försöka sova. jag har aldrig varit så rädd att förlora det jag har som jag är du. det är alldeles för långt bort.

bestämde mig någongång för att bara skriva positiva saker här, för att det nog påverkar mig positivt då. att se tillbaka är ibland det bästa som finns. se framåt är heller inte fel! jag ska göra hela världen glad, sådär som jag gör ibland. hej höstdepression, du är inte särskilt välkommen just nu. puss.

är trött på gråtande barn. trött. trött på att känna mig som en depressiv skandinav. trött på att sakna. trött på att äta så mycket choklad. trött på att alltid drömma mardrömmar. trött på att inte kunna somna tidigt. trött på att det ska vara så svårt att låta allting bara vara som det är. trött. trött på att inte ens orka vända på det nu. trött på att vara trött när jag ska ha kul.

ja men det var väl härligt att jag kanske får flyga hem till sverige redan på julafton! bättre för sig har väl ingen den dagen?

bubblar över. saknar honom så. saknar familjen. syster speciellt. längtar. känner mig fångad i tyskland.

The Subways – I Want To Hear What You Have Got To Say

peppdag!

spelar gitarr & mår bra. tänker sova länge imorgon och bli kvitt min förkylning. har nog aldrig pratat så mycket tyska och engelska på en dag tidigare. har nog aldrig gått så bra som idag. är simla nöjd med mig själv och tänker inte släppa taget nu. flera fina vänner har funnits idag. åh. och det är sommar i tyskland nu. är det inte fantastiskt? imorgon ska det bli 26 grader! enligt yr.no 22-23 grader och sol sol sooool hela veckan! inga fel! ska sova och drömma behagliga drömmar. det var ett tag sedan! ohmy. pussCIAO.

köpte ett vin som inte var så gott. chokladen desto godare. det konstiga var att hon tog betalt för två vinflaskor. inte en vinflaska, ost, choklad, tomater och bröd. himla lustigt. kanske blev det samma pris? ahwell. tyskland. försöker att inte dricka mer än halva flaskan och sedan ta mig till Tübingen och kanske kanske ha roligt. yääh. mina nya vinglas är extremt fina. för det priset. jublar! är gla.